tag:blogger.com,1999:blog-284554022024-03-13T03:39:02.885+01:00CinksUnknownnoreply@blogger.comBlogger838125tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-69457006329952814442015-12-30T11:02:00.001+01:002015-12-30T11:02:39.073+01:00Inser allvaretDet är snart fem år sen jag bloggade. Inser att tiden har sprungit iväg, jag har blivit äldre och så har även sonen som föddes samma dag som jag slutade skriva. Nu är han nyfiken på hur det gick till när han föddes, hur jag såg ut, ja, allt sånt som finns i systrarnas "mitt första år"-album. Hans album är inte ens inköpt än. Det är hög tid att börja på den, jag har en dryg månad på mig att göra åtminstone hans första tre månader, så det blir lika som lillaNs album.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">"Sätt fart" säger Cinks </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-80689961566721652032011-02-17T10:02:00.004+01:002011-02-17T11:02:18.881+01:00FörlossningsberättelseJag hade haft en komplikationsfri graviditet. Hyfsat illamående i början men inga blödningar som med LillaN. När D-day var passerad började det bli väldigt långsamt att vänta. Jag hade stålsatt mig för att ta det med ro även om dagarna skulle gå men nu när jag väl var där gick det inte lika lätt.<br /><br />En vecka över tiden, på torsdagen den 10:e februari, var jag på återbesök hos barnmorskan. Allt såg fortfarande bra ut och jag bad henne kolla om hon kunde känna om nåt var på gång. Status var då att livmodertappen var mjuk och framåtvinklad men att jag inte var öppnad. Hon provocerade den vilket drog igång markerade förvärkar och en lätt, ihållande blödning.<br /><br />Under natten hade vi snöstorm och jag stod i köket och hejjade på mina förvärkar. Tudelat eftersom jag egentligen inte ville hejja på <em>för</em> mycket eftersom jag ogärna ville ge mig ut i snöovädret. På fredagsmorgonen gick vi upp tidigt för att åka på behandling med LillaN till barnsjukhuset. Förvärkarna var som bortblåsta, jag tror helt enkelt inte att det fanns utrymme för dem just då.<br /><br />Vi stannade nästan hela dagen på sjukhuset och både Mannen och jag var rätt trötta när vi kom hem igen. Jag gick på toa och fick en bit slempropp på pappret när jag torkade mig.<em> "Aha, gott tecken"</em> tänkte jag och hoppade in i en välbehövlig och avkopplande dusch. När jag kom ut och stod och torkade mig kände jag plötsligt att något for ur mig. <em>Oh? Vattnet?<br /><br /></em>Mycket riktigt. Efter några samtal med Förlossningen konstaterade vi att det var vattnet och eftersom jag fortfarande hade en hög och rörlig bebis i magen gick jag enligt regelboken och lade mig på soffan. Mannen ringde farfar och värmde laxpuddning så vi skulle grunda med något innan vi åkte in.<br /><br />Halv nio kom vi iväg. Stackars LillaN fattade ingenting när hon groggy och illamående fick vinka hejdå av mamma och pappa. F som just kommit försökte lätta upp stämningen med att i ett rastande tempo läsa upp sån många FB-grupper hon hittade på en minut.<br /><br /><em>"Oj, vilken låg mage"</em> sade bm som skulle skriva in oss.<em> "Den bebisen kan omöjligt vara hög och rörlig".</em> Surprise me...tänkte jag. Men det kunde hon inte utan konstaterade att bebisen varken var ruckbar eller fixerad och vi blev uppskjutsade till antenatalavdelningen, precis som med LillaN. Been there, done that...<br /><br />Vi släckte lampan vid elva. Jag var rätt modstulen och hade svårt att förtränga tankarna på att det nu skulle gå precis som när LillaN föddes: inga värkar, igångsättning, jobb ett halvt dygn och tillslut urakut snitt. Bäst att försöka sova iallfall. Jag vände mig om och kände plötsligt värkarna dra igång...<br /><br />Sen började en natt av smärta. Förvärkarna var lätta att uthärda även om de var täta: en minut långa och två minuter emellan. Jag drack vatten och saft mellan värkarna, andades och affirmerade<em> "sjunk ner, fixera dig. Sjunk ner, fixera dig...".</em> Helst av allt ville jag ha en banan men det fanns ingen.<br /><br />Efter nån timme kom vår finsksvenska bm med varma handdukar som jag fick på magen. Det lindrade skönt. Efter ytterligare nån timme satte Mannen TENS som avledde smärtan bra och verkligen fungerade som smärtlindring. Bm satte också akupunktur i pannan och på händerna för att jag skulle kunna slappna av och jag lade mig på sidan och kunde till och med slumra lite.<br /><br />Sen vet jag inte om det var huvudet som började tryckas ner eller vad det var men det gjorde så förbannat ont trots andning och smärtlindring att jag började gråta. När jag lade mig på rygg blev det genast bättre men då skakade jag istället som om jag hade frossa. Till fyra höll jag ut, sen bad jag om lustgas och blev nedrullad till förlossningen. De konstaterade att bebisen nu var fixerad. Jag hade tänkt att försöka duscha men värkarna var nu så täta och hårda att jag valde att börja direkt med lustgasen på 50% istället.<br /><br />Så fortsatt det. Jag ömsom stod på knä i sängen eller låg på sidan. Vid flera tillfällen grät jag för att det ringde i öronen av lustgasen eller tröck på så hårt. Värkarna var långa och åkte lite oberäknerligt berg- o dalbana inom mig. Jag kämpade med att behålla fokuset att snart var det över, snart skulle vår bebis födas. Jag hade också ett annat fokus som var på en högre nivå, ett fokus som jag lyckades spränga bort smärtan och eländet med emellanåt, en högre tanke där jag liksom såg mig själv ovanifrån där jag talade om för mig själv att det här ju faktiskt gick jättebra, att jag jobbade på bra och att det inte fanns något tvivel om att jag skulle fixa detta.<br /><br />Det började ljusna. Mannen fortsatte att masserade min ländrygg och peppa mig, precis som han gjort de senaste fyra timmarna. Barnmorskorna hejjade på och när de började förbereda med plastunderlägg förstod jag att det nu var nära...och ändå så långt bort. Jag vet att jag tänkte att <em>"jag måste nog snittas NU"</em> eftersom det kändes som om resten av arbetet var omöjligt att utföra. Vid några tillfällen fick jag vända mig på rygg. Ett var när skalpelektroden lossnat och plötsligt upplevde jag det som rummet fick dubbel uppsättning personal. Ett annat var när jag fick ytterligen en vattenavgång och det var meckfärgat och man tog syresättningsprov på barnet.<br /><br />Men så kom plötsligt krystvärkarna. Jag var helt öppen så när som på en liten läpp på livmodertappen som barnmorskan gnuggade bort. Lustgasten stod nu på 100% och jag slet och skrek vidare, tröck gasmasken in i ansiktet så hårt att barnmorskorna skrattade och sade att jag hade märken i ansiktet efter den. Halvtimmen som jag krystade kändes som ytterligare en evighet. Jag stod på knä i sängen och böjde mig framåt och tog i för allt vad jag var värd, samtidigt som jag lyssnade på barnmorskan som gav mig direktiv om när jag skulle ta i och när jag skulle flåsa.<br /><br />Plötsligt var det dags. Jag kände huvudet trycka på och då tog jag i av mina sista krafter, kände den svidande känslan när huvudet tränger igenom och sen skvalplask - och HAN var ute. Han var blå och skrek på en gång.<br /><br />Jag började genast att gråta. Lättnaden av att det var över var den som starkast sköljde över mig. Det var över. <em>Över. Över. Över.</em> De bad mig ta honom men jag bara skakade och grät. Mannen kunde inte heller ta honom för han var för hal och sladdrig. Så lyckades jag vända mig om och ta honom i min famn. En ful liten kråkunge. En alldeles fantastiskt fulländad liten människa. Vår son. En liten själ som valt oss till föräldrar. Vårt andra underverk.<br /><br />Sen väntade vi på moderkakan och den kom efter en stund. Barnmorskan sydde direkt på de ställen där jag spruckit och trots att det visst gjorde ont så var det ju inget emot att föda fram honom så jag reagerade inte nämvärt när de höll på och bedövade, drog och undersökte.<br /><br />Vi fick vara ensamma en stund och fick lite att äta. Inget smakade direkt, jag var bara törstig och drack girigt upp äppeljuicen. Sen vägde de lillebror och han var 3240 g och 50 cm lång. Alla siffror var fina och han fick helt normala 9, 10, 10. Jag kände mig kladdig och redo för en dusch och det var underbart att kunna ställa sig upp direkt och gå in i duschen själv.<br /><br />Efter nån timme blev vi rullade till patienthotellet och där stannade vi över natten. Lillebror fick sola några timmar på kvällen eftersom de upplevde att hans billyrubin-värden steg.<br /><br />Dagen därpå fick vi åka hem. Gissa om det var nervöst att komma hem och invänta tjejernas reaktioner...Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-13272305296965192382011-01-25T10:14:00.002+01:002011-01-25T10:16:48.309+01:00Magbild kanske?Kanske ska ta och lägga ut en bild. Bättre förr än aldrig. Det har sanningen å säga inte blivit särskilt mycket bilder. Kvällarna har varit för korta och vi har liksom aldrig kommit oss för. Jo, nån bild med mobilen här och nån där men absolut inte lika konsekvent som med LillaN. Helt naturligt gissar jag, det är väl alltid treans skoskav, finns liksom inga bilder, ingen hann med...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-4736036124332079832011-01-25T10:02:00.002+01:002011-01-25T10:13:31.856+01:00Efter regn kommer solskenJag får verkligen hoppas att det stämmer för oss. Får vi ett tredje nederlag så vet jag inte hur jag kommer att reagera. Psyket, antar jag...<br /><br />I förra veckan fick vi preliminär diagnos på LillaN. Barnreumatism. Vi hade verkligen klarat oss utan det. Det räcker och blir över med oro och sorg över Fs diabetes.<br /><br />Sjukdomarna är av samma art, autoimmuna och till viss del ärftliga. Största skillnaderna är väl att reumatism gör ont men är inte dödlig som diabetes. Och diabetes i sig gör inte ont om man sköter den. Men faktumet att vår lilla solstråle går med värk och gör henne till en annan än den hon egentligen är smärtar lika mycket.<br /><br />Nu är jag naturligtvis orolig för bebis i magen, det kan inte hjälpas. Kanske är det därför jag har inte svårt att få kontakt med knytet i magen, av oro helt enkelt.<br /><br />Men vi har fått vårt regn. Ett regn som fått oss att acceptera livets kringelkrokar. Och nu när det börjar torka upp så hoppas vi innerligt att solen får skina över oss alla snart. För som F säger <em>"det kommer att bli en riktig mjukis för det är ju varken jag eller LillaN".</em><br /><em></em><br /><em><span style="font-size:85%;">Hoppas innerligt att hon har rätt! tänker Cinks</span></em>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-91045503950633997402011-01-25T09:53:00.006+01:002011-01-25T10:02:21.982+01:00Inga gissningar. Inga gissningar?Konstigt ändå vad saker förändras. I den här oplanerade men väldigt mycket välkomna graviditeten har jag knappt försökt mig på nån gissning om när, var, hur... Kanske för att det är så himla osäkert om leveranssätt.<br /><br /><em>Men nu tänkte jag försöka mig på det!<br /></em><br />Om det imorgon bestäms att det blir snitt eftersom bebis fortfarande turnerar i magen så gissar jag att vi kommer att få vårt efterlängtade tillskott rätt snart. Kanske 31:a <em>eller tidigare..ouiiii</em>. I så fall blir det nog en <em>lagomliten</em> bebis på ca 50 cm och 3.200g<br /><br />Behöver de vända och lyckas med det <em>och</em> så <em>klart de gör isåfall, annars får de hålla på tills det går</em> så kan jag tänka mig att jag får vänta med leverans till nån gång kring den 10:e februari. Då har ju bebis hunnit växa till sig och är säkert 51 cm lång och väger kanske bortåt 3.500g<br /><br />Fler alternativ...? Tror jag avstår från att föda säte som jag var inne på ett tag. Jag Är inte 25 år och läker såklart inte lika lätt. Riskerna känns större för barnet också, det vill jag inte vara med om!<br /><br />Ny rapport kommer imorgon!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-64388756967701610242011-01-25T09:45:00.003+01:002011-01-25T09:52:17.567+01:00En veckas semester innan jobbet börjar...Med snoret rinnande i ena näsan och stopp-propp i den andra näsborren, sprängande huvudvärk och mikroögon kändes det bra med semester igår. Idag har jag fortfarande snor from hell men mår bättre och tycker semester var är lite överflödigt.<br /><br />Men med tanke på schemat den här veckan så var det kanske lika bra. Konsultation om vändning eller andra ingrepp på BB imorgon, till mvc på torsdag plus vanlig diabeteskontroll för F på eftermiddagen. Det hade liksom inte blivit särskilt mycket jobbat ändå och jag slipper fara omkring med stress i magen. Sånt är av godo!<br /><br />Så nu har jag målat väggen i köket igen. Lila. Jättemycket lila. Jag har hunnit med en god latte och ska strax se om jag kan få en drop-inklippning på stan. Schemat är beräknat med god tidsmån och allt görs just så, i mån av tid. Jag tror det är bra för mig och bebis<em> som förresten låg överallt imorse. Jag gissade på "rumpa" i tre hörn...hoppas Det inte stämmer :O</em>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-9428011596034573972011-01-11T08:11:00.002+01:002011-01-11T08:16:59.079+01:00Tiden går och det närmar sig...Ingen profylax. Ingen vändning. Spjälsängen är iallafall uppmonterad och bäddad. Och på torsdag ska vi på föräldrautbildning. Jag känner mig oförberedd och osäker på det som kommer. Försöker hålla fokus på att det ska bli en bebis och att det faktiskt är DET som räknas, inte hur den kommer ut. Inte bara iallfall. Jag ska må bra. Bebis ska må bra. Mannen ska må bra. Då har det gått bra - det måste vara mitt mindset. <div><br /></div><div>Jag vet att jag efter förlossingen med LillaN tänkte att "<i>om det blir en nästa gång så ska jag bara ha fokus på naturlig förlossning och då kommer det att bli så</i>". Så enkelt var det alltså inte. </div><div><br /></div><div>Men jag försöker ta det lugnt. Köra mindfullness på sparkarna och bonkarna i magen, även om det skallas i mellangärdet och trampas på bäckenbotten. Det är nu, de känns <i>nu </i>och i tre veckor till kommer jag att få uppleva dem sen aldrig mer. Och jag gillart!</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-73410003300276953382011-01-01T11:35:00.002+01:002011-01-01T11:39:11.844+01:00ProfylaxVi har bestämt att ta en kurs på nätet. Det finns liksom inte tid att sitta flera kvällar i grupp och andas. Livet pågår ju. En liten som ska läggas. En stor som ska kollas och läxor som ska läsas.<br /><br />Så ikväll eller imorgon kväll, när den lilla nyblivna tvååringe somnat ska vi logga in och andas tillsammans. Vi gjorde inte det med LillaN och var inte helt i fas. Den här gången ska vi läsa på tillsammans. Det är bra, just nu gör vi inte så mycket tillsammans i övrigt.<br /><br />Kanske bebis kommer att vända sig på köpet, för jag tvekar på att föda i säte även om tanken slagit mig. Men det är liiite för stora risker för barnet.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-16148165156686316322011-01-01T11:30:00.002+01:002011-01-01T11:33:39.341+01:00Vändningstips1. Jag ligger med rumpan högt i sängen på kvällen tills jag nästan somnar, sen lägger jag mig på sidan.<br />Resultat: huvudet uppåt.<br /><br />2. Jag gör tjugo vattenkullerbyttor och står på händer i vattnet.<br />Resultat: huvudet uppåt<br /><br />3. Jag gör kullerbyttor i sängen.<br />Resultat: huvudet uppåt<br /><br />4. Jag tror jag ger upp och ser fram emot vändning om ett par veckor istället.<br />Resultat: lyckat förstås! <em>mindset...</em>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-81340753040350936392011-01-01T11:24:00.002+01:002011-01-01T11:30:25.081+01:00Tror jag storknar...Tickersen säger "ca 33 dagar kvar". Shit, det är ju ingenting. Hög tid att skruva ihop säng, ruva in den lilla gröna filten, hämta hem babyskyddet, skriva förlossningsberättelse...<br /><br />Jag hänger fortfarande inte med. Graviditeten får liksom inte så stor plats. Det är kanske därför den TAR så stor plats just nu. Jag är trött, tung, det gör ont och spjärnar emot. Stretar uppåt med huvudet i mellangärdet, konkurrerar om det lilla utrymmet som finns kvar. Ingen av de andra tjejerna har legat så högt så det här är ovant.<br /><br />Men jag njuter ändå. Sista graviditeten, sista gången jag kommer att känna ett litet bonkande liv i magen. Känslan är härlig och jag skulle vilja "spela in" den för att minnas. Inget är liksom jobbigt <em>egentligen</em> med att vara gravid. Det är livet!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-71163800588548728342011-01-01T11:22:00.003+01:002011-01-01T11:23:57.945+01:00Klappa på!Vad är det med allt snack om att gravida blir galna när nån klappar på magen? Det är verkligen inte mig emot och jag förstår ju så innerligt varför folk vill känna och klappa. Det ÄR ju verkligen speciellt, det känns speciellt och annorlunda - särskilt om det som bonus kommer en liten buff.<br /><br />Så klappa på, du som vill. Det är fritt fram på min mage iallfall!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-48368770063347153782010-10-13T15:08:00.002+02:002010-10-13T15:23:39.451+02:00Dags att outa. Här iallfall...En ny Lilypie-ticker på sidan minsann. Talar sitt tydliga språk. Ny bäbis på gång alltså. Förfallodatum början av februari om allt går som det ska.<br /><br /><em>Ketchup-principen</em> verkar vara min melodi. Inget, inget, och sen allt...! Man kan bara undra hur det kommer sig att det tog fem år att få första med Mannen och sen bara ett halvår efter avslutad amning? Och det trots att vi egentligen bara "gått förbi varandra i hallen" sen dess.<br /><br />Jag blev chockad faktiskt. Trodde först jag var i klimakteriet och att mensen därför var sen. Men då var det alltså inte. När jag gått nån vecka över tiden tyckte jag det var bäst att kolla för det hade både varit fester och fester skulle komma. Och det visade alltså ett plus. Ett starkt plus. Gick liksom inte att ta miste...<br /><br />Tur var väl det för jag tror inte att vi aktivt hade försökt skaffa en till annars. Jag fick nog av förra jobbet före sommaren och sade upp mig samtidigt som jag snabbt fick ett annat jobb. Nyanställd alltså. Då försöker man inte aktivt att skaffa barn! Men de som kommer, som tydligen så gärna VILL komma, dem tar man hand om och älskar livet ut. Det är ju så det funkar och det är ju tur det.<br /><br />Så nu växer magen igen. Jajädrar vad den växter. Jag är redan stor som en månad före nedkomst med LillaN. Och foglossning som aldrig förr. Sugen på allt onyttigt du kan tänka dig i princip. Undrar hur det här ska sluta...samtidigt som det just börjar bli riktigt, riktigt mysigt.<br /><br /><span style="font-size:85%;">Obeskrivlig tur, tänker Cinks...</span>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-29314865886686150422010-10-13T14:17:00.002+02:002010-10-13T14:20:17.464+02:00Är en handduk verkligen bara en handduk?Just nu har en mintgrön handduk hamnat i vår handdukshög. Det är inte vår. Den kommer troligtvis från Fs pappa och har hamnat här efter att ha blivit tvättad efter gympan i skolan. Jag tror inte ens att det är hans utan hans förra frus handduk.<br /><br />Konstigt och lite lustigt att en handduk från mitt ex förra fru hamnat i vår handdukshög.<br />Mm, life...Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-7498707804647738122010-10-06T20:47:00.002+02:002010-10-06T20:56:11.145+02:00TV vs RedcordJust nu har jag kommit in i en dålig vana. På kvällen sätter jag mig i tv-soffan i hängapeställning och försöker få nåt gjort framför datorn...som står framför tv:n. Det är inget vinnande koncept alls. Resultatet blir ett halvdant jobb och en värkande gamnacke. Men jag har bärbar igen och då blir det lätt att hamna här istället för i rummet ovanför LillaN som då riskerar att vakna.<br /><br />Ikväll har jag förhört F på samhällskunskap. Det ska bli prov på vårt stadsskick på fredag. Måste säga att det är riktigt bra brush-up även för mig. Full koll på hur utskotten i riksdagen jobbar har jag nog ändå inte men nu börjar jag få kläm på det.<br /><br />F var barnvakt ett par timmar på kvällen för första gången sen LillaN kom. Resultatet blev en halväten russinburk och en sönderriven sammhällskunskapsbok. Smällar man får ta. Jag och mannen fick iallfall tillfälle att börja titta på kök PÅ RIKTIGT! Som tack ska vi skämma bort henne med glass, finglassen dessutom. Ben&Jerrys.<br /><br /><span style="font-size:78%;">Smarrigt sa Cinks</span>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-50657795982637359802010-01-28T10:30:00.002+01:002010-01-28T14:14:25.077+01:00FöraningTrots att jag försöker förskjuta negativa tankar så sipprar de igenom mitt svartfilter. Lindar sig kring strupen. Hänger i hjärtat. Lägger sig som bly i benen.<br /><br />Och min Lilla Spegel känner givetvis av min sinnesstämning, henne lurar jag inte så lätt. Jag har märkt att N verkligen speglar mina känslor. När jag är glad är hon glad. När jag är trött och sur så visar hon sig också från den sidan.<br /><br />Och nu. Nu måste jag utstråla nåt mycket konstigt. Ett lugn på ytan. En mask. Tror jag iallfall men jag lyckas tydligen inte som sagt. Innuti är jag inte lika rofylld. Nej, jag vill helt enkelt inte känna efter. Och jag ska hålla koll på hur många dagar det tar innan jag tycker att jag inte gjort nåt annat än jobbat. Gissar att det kan röra sig om bortåt fjorton dagar.<br /><br />Fram tills dess ska jag njuta och bara gilla läget så gott det går.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-53118556563972356832010-01-25T10:55:00.002+01:002010-01-25T11:04:22.035+01:00Allt går igenSjuan. Jag vet ingen tjej som direkt säger "<em>Åh, jag ääääälskade att gå i sjuan</em>". De flesta grinar istället illa och ser ut att försöka hindra tankarna att smyga tillbaka trettio år.<br /><br />Inget verkar ha förändrats. Gruppindelningarna är precis desamma. Problemen desamma. Och nu är mitt äldsta underverk där. Hon står mitt i sjuan och berättar precis samma historier som jag berättade för min mamma.<br /><br />Om den snygga tjejen som känns falsk ibland. Om knäppisarna som inte riktigt hittar rätt i sociala sammanhang. Om bantning. Smink. Mens. Kläder.<br /><br />"<em>De andra tjejerna säger att K har aneroxia</em>" säger F. "<em>Och när hon hade ätit ett chips gick hon på toa och då sa de andra att hon gick för att spy. Och nu har alla som slutit en pakt att de ska gå ner i vikt genom att bara äta sallad</em>".<br /><br />Jag peppar min Darling att inte hänga på, att VI faktiskt vet att man inte blir annat än knäpp om man undviker kolhydrater. Och hungrig. Hon uttryckte det inte som om hon ville hänga på men det kan ju föda tankar förstås.<br /><br /><em>"Nä, jag sa att jag har lite mage och den är jag stolt över"</em> och jag kunde inte låta bli att applådera inom mig.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-92154023755868272402010-01-25T10:48:00.003+01:002010-01-25T10:54:53.343+01:00I love you baby - But face it she's MadonnaMannen berättar i morse, bara sådär i förbifarten när jag vimsar förbi med oborstat hår och tvättbjörnsögon, att han har haft sex med Madonna i natt. Leende och med höjda ögonbryn säger han det.<br /><br />Snacka om brädad. Man kan tänka sig en sämre konkurrent. Och det var bra sex, säger han. Ser fortfarande ut att njuta av drömmen. Tur att det inte är Mona Sahlin han drömmer om!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-28727947006220102542010-01-22T17:16:00.003+01:002010-01-22T20:21:08.839+01:00En av varjeTänk dig en påse med en massa egenskaper.<br /><br /><em>Energisk</em><br /><em>Lat</em><br /><em>Positiv</em><br /><em>Matglad</em><br /><em>Blyg</em><br /><em>Introvert</em><br /><em>Ovillig</em><br /><em>Filosof</em><br /><em>Spontan</em><br /><em></em><br />Och så delar du ut du orden mellan dig och ett av dina syskon eller mellan dina två barn. Troligtvis hamnar inte samma ord på er båda, eller hur? Och har båda samma egenskap så har troligtvis en av er/dem mer och tydligare.<br /><br />Man är helt enkelt en av varje. Först i ledet tar en egenskap. Den äldsta. Har man samma egenskaper, som i ett förhållande, så förstärks egenskapen hos den ena och försvagas hos den andra som utvecklar andra egenskaper istället.<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">Spännande, tycker Cinks</span></em>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-4765502968711736872010-01-22T17:07:00.002+01:002010-01-22T17:16:57.214+01:00Spegelbild eller rättvänd bildJag har funderat mycket senaste tiden på just detta. Allt eftersom Lilla N växer så blir det så tydligt vilken person hon är. Och om F varit min spegelbild hela livet så verkar N bli tvärt om. <em>Stödjer f ö min teori om att det alltid är en av varje!</em><br /><br />Största motståndets lag har regerat genom Fs uppväxt. Hon har varit mästare på att gå mot strömmen och det har varit mycket kämpakämpa över varje liten sak. Fröken Tvärtom! Nu rullar det mesta på, iallfall det hon tycker är kul och det blir faktiskt mer och mer för varje år som går.<br /><br />N vill redan. Hon är hjälpsam, verkar mån om att förstå och känna av. Hon sträcker i armarna när jag ska klä på henne, jag behöver inte jaga henne för att borsta tänderna och när det är badadags kryper hon i högsta fart till grinden och väntar på att bli nedburen. Fröken Friktionsfri!<br /><br />Och jag har fått båda för att jag klarar av dem. Och jag älskar dem båda precis lika mycket, precis som de, precis för att de är just som de är. Spännande och speciella på olika vis. Jag vore inte den jag är om de inte fanns.<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">Visst är det urhärligt! konstaterar Cinks</span></em>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-65364192333429155552010-01-22T17:04:00.002+01:002010-01-22T17:07:14.695+01:00Det är då som det stora vemodet rullar in...Jag vill inte ens räkna hur många dagar jag har kvar av min mammaledighet. Dagarna kommer ändå att gå. Det är bättre att jag bara lever i nuet och njuter fullt ut. Oro och funderingar löser ingenting. Men visst kan jag undra hur i hela friden jag ska kunna ha en heltid- och en sjuttiofemprocentstjänst på min åttio procent.<br /><br /><span style="font-size:85%;"><em>Allt löser sig! tänker Cinks, det vet man av erfarenhet</em></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-35079754418157544352009-11-17T20:32:00.002+01:002009-11-17T20:36:34.669+01:00Koncept<em>En övergripande och bärande idé.<br />En tänkt lösning på ett givet problem.<br /></em><br />Innan jag börjar på jobbet - <em>som om jag bara var hemma och drog benen efter mig på dagarna</em> - ska jag visualisera ett koncept. De vill se vad jag går för helt enkelt. Jag undrar när jag ska ha tid med detta? <em>Ta</em> tid med detta?<br /><br />"<em>Aha, jobba 150%</em>" som vännen C så träffande kommenterade.<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">"Jojomän...", konstaterar Cinks</span></em>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-77342661573110296672009-11-17T20:27:00.002+01:002009-11-17T20:32:45.290+01:00Reeeeespekt!Åh, vad glad jag blir när jag träffar en läkare som lyssnar, kommunicerar, tar mig på allvar, förstår undertoner och bara känns som den är där för att hjälpa.<br /><br />En sån träffade jag idag. Dr C lyssnade noga på det jag hade att berätta om mina ben som inte vill vara stilla. Hon förstod vilken gisslandrama jag befinner mig i eftersom hon själv fått rls på kvällarna i tv-soffan.<br /><br />Imorgon ska jag gå och ta prover på fastande mage. Redan på torsdag får hon svar och då ska jag ringa för att få ett utlåtande. Tänk att få sova en hel natt för första gången på ett år och åtta månader. Det är en orgasmerande stor tanke!<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">"Can hardly wait", utropar Cinks</span></em>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-17052995891112241122009-11-13T10:11:00.002+01:002009-11-13T10:18:07.217+01:00En smula bättreJo, faktiskt har jag hittat något som gör rls bättre. Jag tar en voltaren när jag går och lägger mig och får sova. Alvedon är däremot helt verkningslöst och vad jag förstår så fungerar de olika.<br /><br />Men så kan jag väl inte hålla på och ta smärtstillande varje kväll, vad säger kroppen om det? Men nu tänker jag göra det till på tisdag när jag har läkartid. Kanske kan sömnklockan återställas på så vis.<br /><br />Jag ska också ta kontakt med min Homeopat. Kunde hon hjälpa mig med att må bra tidigare så kan hon kanske göra det nu också!<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">"Worth a try", tänker Cinks</span></em>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-37439858132242376682009-11-13T10:05:00.002+01:002009-11-13T10:10:52.747+01:00Jag har en dröm...Likt <a href="http://kattmamman.wordpress.com/2009/10/27/jag-hade-en-drom/">Kattmamman </a>har jag i tio månader snickrat på ett blogginlägg där jag skriver att jag äntligen fått ro att sova en hel natt. Kanske såhär: <em>"Jag sover om nätterna, nu är mina ben äntligen stilla och jag har inte längre rls"</em>.<br /><br />Men det blir inte bättre! Jag somnar snabbt men vaknar efter nån timme och ligger i halvdvala och vrider och vänder på mig i sängen i flera timmar tills jag inser att det inte går över. Då går jag upp, vandrar omkring i mörkret, lägger kanske nån leksak på plats i sin låda, städar undan en tekopp från kvällen som var, stretchar...<br /><br />Jag inser att det är idioti att gå och vänta på att det ska gå över. Att inför varje kväll våndas och undra om jag kommer att få sova något natten som kommer. Bara det är ju ett stressmoment.<br /><br />Därför har jag bokat in läkarbesök. Jag får krypa till korset, ta medicin för att få benen att ligga stilla under natten. Det känns blä men nödvändigt.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28455402.post-81364002063499690542009-11-13T09:59:00.004+01:002009-11-13T10:01:16.814+01:00Tisdbegränsat småpysselDet klinkas utifrån vardagsrummet. LillaN provar sina pianokunskaper. Nu är hon på väg in i arbetsrummet. Det hickar, gnäller och rinner snor om henne. Hon ställer sig vid skrivbordet, drar i min tröja och bankar på datorn.<br /><br />50 sekunder. Det är väl ungefär vad ett blogginlägg tar att skriva. Och det är ungefär den sammanhängande tiden som jag har. Därför avslutar jag nu. Ciao.Unknownnoreply@blogger.com1